热血传奇:囚禁在自己的陷阱里恍惚中与他相逢,偶然中与他相知,了解他皆因随意,喜欢上他我以为这叫随缘。

每次看见他英姿勃勃的出现在我视线范围内,我总喜欢用鼠标点击他匆匆而过的身影,总以为我手中的鼠标可以把他定格在我的画面上。此时我不怨他从来不曾留意我目光中的失落。因为我总把自己藏在角落。

女孩惯有的矜持让我无法用真实的身份对他表露我的倾慕,他身上的另一个名字告诉我此君以为人夫。莫名其妙的是心中有火光升腾,无论我怎样的刻意掩藏这分感情,思念却更加疯长。某一天当我再次看见他时,我灵感顿生,我要做个粉红的陷阱,我要把他囚禁在我爱的牢笼,我要他做疼我爱我的老公。“聪明”如我,我上了个小号,跑到他面前一阵狂砍,他没有还手还是那么大度。他只对我打出N个?,呵呵终于找了个理由和他交谈上了。

我风一样的跑出去给他回了7个字“我是你未来老婆”说这话的时候我确实有点脸红,但我又自我安慰,如果被他嘲笑也无关紧要,说这话的毕竟是个根本不玩的号。我只是用这个号来投石问路,如果一旦被拒绝也不会颜面尽失。仿佛意料中的过程,他冷漠的回到“我有老婆,而且我老婆对我很好”

傻傻的我却并不在意他的漠然,真的跑的比齐的情人树下,在那棵坐标为520。520的树下我对他说“不管怎样,我就是要抢你做我老公,此时我在情人树下,在这浪漫的夜空我许下个真诚的愿望,希望你开心”他淡淡的回答:“谢谢”我猜想当时的他绝对以为是谁在恶作剧逗他,但我相信自己,因为我总是那么自负。后来我还是用小号和他交谈,把我的心事一点一点的说给他怎么和他认识,怎么欣赏他,怎么喜欢上他,我都毫无保留的告诉了他,也许是我的执着吧!他对我不再那么冷漠和防备,我以为我火一般的真情逐渐融化了他铁石般的心肠,我让他猜我大号是谁,说好给他三次机会,第一次猜错了,我暗暗的笑,我认真的告诉他“当你猜出我是谁的那一刻,我将用我真实的身份在比齐情人树等你向我求婚(当时的我,已经做好成为他新娘的准备了,我不会让他在第3次错的,怎么也得找个机会暗示他我是谁)然而真的叫世事难料,正在我满心期待他第2天会再猜错的傻样和第3天他就会成为我老公的时候,他却告诉我“我没说要结婚啊,我老婆真的很好”笑容在他这句话出口的时候凝固在我脸上,突然感觉心里被刺痛了一下,眼泪不争气的滑落在键盘上,我用鼠标一遍遍的在他身上绕圈,我不愿意他看见我如此伤心,不愿意他看见我的骄傲在他面前零落为灰,然而移动鼠标的手和我的心一样没有丝毫力气,我移动不了他面对着我的那双眼睛,里面盛满了爽直和坦然。此时我不怪他,因为这都是我一相情愿的错,他不肯为我抛弃他的妻子,不正是我所欣赏的忠诚吗?我唯一悲哀的是,我的自信我的骄傲我的自尊却被我的冲动被我的痴恋践踏得面目全非,而且是这样赤裸裸的呈现在他面前,让我羞愧得无处可逃。被如此拒绝真的是找不任何理由来责怪他的“郎心如铁”他爱着他的妻子,我强求又有什么用?我反思自己过激的行为错,都在自己,不能因为自己渴望幸福的爱情而去拆散别人。擦干泪珠,我深深的吸口气,用尽力气对他说“不要再猜我是谁了,既然没有结果,猜下去也没有意义,我更无法承受和面对当你知道我是谁的时候那分尴尬。就当我是你游戏中的一个匆匆过客,以后我再也不会出现,希望你幸福”

快速的下线,满以为这样就可以把刚发生的事情刷新掉。可是我又错了。

使劲的忍着眼眶里打拍子的泪,使劲的压抑心中的疼,然而泪珠它依然如雨纷纷,心却痛得找不到呼吸的空间。使劲的骂自己为什么老是在游戏里投进太多感情,寻寻觅觅着一份情一个人,一次次的徘徊在笑与泪的边缘,留连不舍的依然是浪漫的执着,茫然无语的是网海里总没有一个肩膀可以给我永久的依靠。

多愁善感的我,脆弱着也懦弱着,每次伤痛的时候找不到让自己开心的办法。唯一能做的是加深对自己的折磨,恨不起来别人,就恨着自己,看见心中的伤痕被自己亲自撕裂,多一寸伤口仿佛心就可以多一点麻木,另可湮灭在对待自己的残酷中,也不愿意别人看见我的伤痛,更不愿意被别人来刺痛。

被拒绝后的我,小心的维护着那残存的自尊,我那卑微的自信啊,我那可怜的骄傲,终究抵挡不住痴心被拒后的凄凉。哀与怨无处倾诉。

我上了自己的大号,此时我知道他正在沙巴克为了义气而血战沙场。我没有丝毫的犹豫,穿上最好的装备,一路狂奔到那充满杀戮和血腥的战场(44及的我无论身在哪个行会从不参与这样的战争,我不喜欢杀戮,害怕血腥的场面)我此时的身份和他正是敌对的,来到这里的每个人都是为了各自行会或朋友的荣誉或家园而战。而我,来到这里只想死,只想死在他的剑下。虽然他不会知道我就是那个被他拒绝的傻瓜,但我只想用这样的方式来做为我这段感情的终结。我仿佛看见他剑光闪过凌厉中伴着烈火直刺我的心脏,而我却凄然的笑着闭上眼睛,血从我柔弱的躯体倾泻而出,我缓缓倒在他的剑下。。。。。。。。。我真的笑了满足的笑了,死在自己喜欢的人剑下何尝不是一种解脱。梦境,梦境,又是梦境。鼠标不停的找寻着43及的战士,但却都不是他,我行会的战友越来越少,伴随着一阵阵惨烈的叫声,我的战友一个个的倒下了,我孤身一人也不知道哪来的勇气,在上百个敌人的围攻中孜孜不倦的找寻着他的名字。直到攻成战结束,我被系统送回土城。抹一把脸血迹斑斑,分不清楚几多泪与鲜血,此时我真的是欲哭无泪,难道死也这么困难。强烈的郁闷堵得慌,好想大声的呐喊,不经意间,看见我身上的名字某某某的妻子。呵!妻子?什么叫妻子?闪电似的婚礼在一分钟内完成。我原以为真会如他所说感情可以慢慢培养,他会很好的对我。但是背着他的名字我却记不起他的模样,每天都可以看见我的丈夫在某某地方上线,但20次有19次都绝对是“呵呵,姐姐我是弟弟,我哥没在”和我这个丈夫在一起的次数掐指可数。没超过4次,每次在一起没超过半小时。呵呵,几声冷笑,几声自嘲,干嘛去期待什么网络情缘,干嘛去守侯真诚?我天天背着他名字的人却是十足的隐形人,我想着的人却是别人的丈夫,我第一次脸厚的追男孩子却遭遇拒绝,还是一个好人太过“专一,忠诚”的拒绝!眼睛定定的看着电脑屏幕,手不由自主的打出一行字“招亲招亲,只要43及以上的”看着自己发的广告心中其实好希望有个应征者的名字叫 ♀索尔♀ 一阵疯跑,竟然真的在仓库外面看见了他。我短暂的楞了一下,就砍起了弓剑玩,我希望引起他的注意,希望他会联想到是我。不可否认他很聪明,他似乎也有种预感,他悄悄的问我,你是蝶儿吗?一阵欣喜一阵慌乱,本来都心中默念了N次的回答是“我就是梦蝶儿”字打出来的时候却变成了“不是”在那一瞬间我想到了他的拒绝“我没说过要结婚啊,我老婆对我很好”就这句话一直如噩梦般在我脑海里挥之不去,我的骄傲和自尊也在这时跑出来和理智做斗争。我的痴恋终究挣扎不过我的骄傲,我矛盾着痛苦着,我更害怕他的拒绝,更害怕结局依然。如果他知道我真实的身份却还是不会接受我,那我将情何以堪?

我将如何再在传奇里继续?当我看到自己打出来的“不是”两个字时,也清楚的看见泪水滴落在颤抖的手上。后来他又问我“你是不是梦蝶儿”我已经不敢再去想任何问题,只当没看见。 我和身边的朋友有一搭没一搭的聊着天。

故意的忽略他的存在,也故意的掩饰自己的矛盾心情。和朋友聊天中偶尔说到各自在zh10上发表的文章,就这个小小的错误,我暴露了自己的身份。没想到的是,他竟然去了zh10网站,看了我的文章,也看了我的照片,和他在网易看见的照片是一样的。在他不停的追问下,我坚持自己不是他要找的人。

我怕我承认后无法面对那残酷的事实。一种逃避加自甘坠落的心态,我把广告改成了“招亲招亲,只要28及以下,有声望有戒指的”矛盾的我只想用这样的方式来惩罚自己折磨自己,同时也想让他亲自看见我是如何沦陷在他的拒绝后应征的人不少,但很不凑巧的是要不是有戒指没声望要不就是有声望没 戒指直到有个很小的战士说他两样齐全,我叫他来到我面前,然后当着♀索尔♀的面,我告诉其他朋友,这就是我的老公了,我现在去结婚,话说完我就带着小战士跑出去了,我不敢回头多看♀索尔♀ 一眼,我怕自己对他还有期望虽然他打字告诉我“不要冲动,已经错过一次了,难道还想错一次吗”我还是不敢回话,其实我想说的是“我何止错过一次,每次我都投入真心对待游戏里的每份感情,但每次都是以伤痛作为结束,每次我都不曾醒悟,每次我都还在做着天真的梦,以为游戏里的感情不会象现实中的那么虚伪,更不会伤人伤己,一次次的希望和一次次的失落,演变成我传奇中一次次的失败婚姻我也就成了朋友们口中的“花蝴蝶”我不在乎朋友们怎么说我看我,因为我只想在游戏里做回真我。”而这次我却败得太过惨痛,痛的不仅是心,还有我的骄傲也荡然无存,我的自尊也遍体鳞伤。跑过人潮拥挤的土成仓库,我喊那个小战士去比齐见,他却拉拉我的衣袖说:“先不要去”我一阵愤怒:“你是疯子啊,没看清楚我的广告吗?不去比齐怎么结婚?”小战士脸红红的说到:“其实我知道你不是真心找个丈夫,我看出来你很伤心,你在报复谁当然以我的样子更不配做你老公,我应征只想劝劝你,希望你冷静下”听着他的回答,我不仅哑然,我能对他发火吗?我能用这个真诚的小战士来做我爱情的“祭品”或者是报复的对象吗?在这个小战士面前我悍然。我轻轻的说了声:“对不起”此时我不知道该何去何从,一片空白和一片茫然我悄悄的跑回安全区,换掉装备----挂机。我逃到另一个世界去了,用我惯有的方式把酒邀月,与泪共舞!

醉意朦胧中,我才看清楚原本为他准备的粉红陷阱,跳进去的却是自己没囚禁到他的爱,却囚禁了自己的灵魂。我不就是那只扑火的飞蛾吗?