只听见心碎的声音-100区我相信每个爱传奇的玩家都有自己的故事,而且一个比一个苍凉,一个比一个感人. 你是否有纪念曾经,你是否忘记不了以前的记忆,那请你看玩我的心情,它不是一个故事,但却是一个有故事的人,或许会给你勇气,或许你也有跟我心情一样的时候 为了忘记伤痛,为了了自己能够活下去,我放弃了传奇,虽然整整1年没玩了.当一切物是人非后,总是会想起当初的美好。 这种强烈的对比,是沧海桑田。 哭着否决从前的美好、讽刺所有的诺言, 一开始的痛苦想要忘却掉所有的记忆吧。 如果冷静下来, 虽然没有结果,但是曾经的暖意,也是值得珍惜的宝贵回忆。 只可惜,当我懂得这些的时候,往往的太晚,歇斯底里。 固执偏激的我选择了,憎恨。 就最近这几天,我从新拾起了传奇,而我的心却是没有温度的. 整个人冷冰冰的.面对以前的他,,打不下任何的只言片语去问候。看着闪闪烁烁的屏光,就这样,眼泪啪啪的落在键盘上。 不知道是什么样的心态,我既然忘了自己是什么样的个性,既然随便找了个人喊他跟我结婚,龙行天下霸,很好的一个男人,于是就这样娶了我,他说几年前就在IS上听过我的声音,经常会看到我在古魔出现,也知道我张得很漂亮.但是不敢打招呼,突然喊他跟我结婚,他都蒙了,我忘着他只是傻傻的笑.表现不出任何一丝喜悦,或许,或许我的心已经死了,所以对与爱的感觉已经没有任何温度. 他很照顾我.很呵护我.他说:虽然是传奇.但我们是一家人了.需要什么我都给你买.你管帐.开开心心的玩 我对他说 一辈子不要离婚好吗?我不喜欢离婚的感觉,他很爽快的答应了 但是 我知道计划永远没有变化快 我告戒自己 我不奢望 奢望是可怕的 不能有奢望 我突然惧怕这样的他,因为我是那种害怕别人对我好的人.因为我的爱情从没超出过两个月就被否决了,所以我只是亲切的喊他名字,不喊老公.我说不习惯.他只好勉强的说慢慢来 有一次 我在鬼★太子的空间看见他写的那篇日记,写的是曾经跟他一起闯天下的兄弟,而他的却去了美丽天堂,我知道太子的心是真正痛的,因为想起曾经跟他一起杀人,一起功城,一起从网络走到现实的兄弟,就这样消失在世界了,只剩下回忆.难过刺在心口一道一道 还有一次,我有个朋友被一个女的骗了,还骗到现实,那女的基本跟百区大多数人都睡过,就为了捞点东西,看见好装备的人就说要现实去找他,就这样我朋友被骗了感情,还被骗了身,还是第一次!难过了好久,我不停的安慰他 传奇里的故事太多了,感人的也太多了,欺骗也太多了,可是最后大多数却是已悲伤结局.你有过吗?痛吗? 现在玩传奇 只是想给自己孤寂的灵魂找个归宿,虽然是虚幻的,但至少会有感觉.聊得好就行,于是便会没事就带他练级.我们边练级,边杀人.我只想开开心心的. 我不记得过去的日子里,我有多么的快乐,那些深入骨髓的都是那些带着疼痛的悲伤。 突然发现,我之所以如此的脆弱和敏感,是因为在心里最柔软的地方,藏着一些东西。 只是自己已经不在轻易去触碰,于是便跟自己说:随意而安,顺其自然吧。 但是,更多时候自己却还是记得了那些深刻的感受,那是一种没有办法的自我欺骗。 我不确定自己是不是人格分裂,我想救赎自己,但是却找不到那个能带我进天堂的耶稣。 白天里我所有的坚强、自信,一到黑夜就全部崩溃,我就会开始迷惑,到底……哪个是真实的我? 忘记网络给我的伤害,忘记现实给我的刀疤 我觉得自己太压抑自己了,也太纵容自己喜欢的人了,太能容忍了, 到了极限的时候,从任何对照来看,我似乎生病了, 心里变态病.不能看到自己开心的样子 一个连自己也扼杀的人,那么他脑子一定出了问题 就算我不承认,但我找不任何东西去证明 我记得,第一次在这发贴说我的故事,有个人是这样回的,你好花心,找了这么多老公.我苦笑... 如果我把我的故事写成一篇很长的故事,我觉得,它绝对是精彩的,绝对也会让看的人心痛,而别人只会觉得我幼稚,善良,或是下贱之类的.可是我没有这么大的勇气去写 记忆很乱,我听过这样一个故事。讲的是一个,女子七七为了让自己好好的过下去,她选择了遗忘那些悲痛的情节。就这样,她就真的这样忘记了,她活的很好。医生诊断,她这是自我强制遗忘。 我努力了许多次,我没有做到,我最终还是没有做到。 经常告诉自己,那些已经发生的,已经使心留下深深一道口的那些事情、那些人,我要勇敢的面对。每次,却都听见自己心碎的声音。 我发现我活得好模糊,朋友说,你身边该有个男人。 我苦笑。若然身边的男人很多。 而我有感觉的却少之甚少。 我发觉我的世界太苍白无力。 太荒芜。杂草丛生。以至于与周围的情感都格格不入。 朋友说,爱你的你不爱,你爱的却不爱你。 我说,不对的,我爱的也爱我。可是我却没有能力去爱了。 我的爱情暂停了。即使我现在想要努力找寻自己心灵的寄托。 我也是不能去爱的。 因为我爱的累了。 19岁,承担的东西应该不会太多。 背负了太多这个年龄不该背负的东西。 是否,会让自己活的太累。 坚强。我不知道是不是真的只是像他们所说的那样,只是一个形容词,不具备任何的意义。 已记不清这是我第几次这样的放声痛哭了。 一但给了自己一个可以哭的理由,眼泪就像决了堤的潮水,没法制止。 感情受挫后,听歌唱歌是一种很好的情绪宣泄。 伤感、悲情,本来就是爱情不可分割的一面,也是让爱情那般刻骨铭心的原因。 因此,我又再一次的拾起音乐,再一次的把自己埋在音乐中。 因为,我相信,音乐那能治疗伤口的功效。 听着那些嘶哑的嗓音,像是要把每个听着它的听众的心撕开。 在爱情的路上受伤,是很正常的事情吧。 可是无论怎样,都不能以一颗平常的心去看待。 只好逞强的对自己说,我很好,别放在心上,只不过是受了点伤。 不需要别人的安慰,只需要自己的调整,只需要时间。 总是在深夜的时候被梦惊醒。 在夜深人静的时候想起那个离开的人,那是一种入骨的痛楚。 才想起,爱的时候需要勇气,放弃,也同样需要勇气。 这样的勇气,我还有没有给自己足够。 两个不适合的人越走越远,这是必然的结果。 爱情在没有责任之前,只是一种感觉,随后可以抛开,但在有着责任这层关系之后,怎么去原谅爱情,谁能告诉我,怎么原谅? 而那些说能陪我一生的人也消失了 悲伤是一个很容易就被传染的东西。 对于多愁善感的我,很多时候不为什么,就为了一句话,一句歌词,一句旋律,就可以哭上半天,不可停止。伤心之处,不必严说。 悲伤,或许对某些人来说,只是一段时间的调节剂。 可是,对我来说,却是,致命毒药。 现在的现在…… 对于发生的过往,我终于学会释怀,却不会再碰触。 所有的一切,最终成为过往。 我把那些记忆,丢在行走的路上,不留一点痕迹。 我常常会想到死亡和死亡的方式.可是我害怕疼痛和无法重生 玩传奇的一断日记 我几次走到楼顶 又退了回来 因为我不能就这样死掉 如果生命有两次 我选择一次下坠